Fratelli di Crozza | Puntata 24 novembre 2017 | Tutti gli sketch

Inizio trasmissione. La puntata inizia con Maurizio Crozza, nei panni di Pier Carlo Padoan, che non si fida di nessuno dopo che una sua consigliera ha venduto i segreti fiscali del governo. Crozza/Padoan canta una parodia di Skyfall.

Padoan: “Ho anche cambiato la password. La vuole sapere?”. Crozza/Padoan si fa anche rubare la finanziaria.

Monologo di Crozza: “Potevamo farci mancare un Padoan-gate? Padoan non riesce nemmeno a liberarsi della consigliera-spia a causa di una norma che favorisce i consulenti esterni”.

Crozza parla di Berlusconi: “Vuole fare un ministero della terza età. Ci prova anche con i vecchi! Ha promesso di accrescere la prospettiva di vita fino a 125 anni!”. Crozza nei panni di Berlusconi: “Care cariaditi, non sono di primo pelo e non ricordo più nemmeno il primo pelo che ho visto!”.

Crozza/Berlusconi: “Cari Polident, se avete paura di invecchiare senza un Milan, dunque… cosa stavo dicendo?”. Crozza/Berlusconi perde il controllo della mandibola: “Cari amici incartapecoriti, una 23esima possibilità non si nega a nessuno”.

Crozza: “Berlusconi l’immortale! Se è vero che si vivrà a 125 anni, non siamo nemmeno a 2/3 della carriera di Berlusconi”. Crozza parla di Eugenio Scalfari: “Scalfari voterebbe Berlusconi invece che Di Maio. E’ come se la Clinton andasse sotto la scrivania di Trump”.

Crozza nei panni di Eugenio Scalfari: “Sembro un personaggio di Verdone!”. Crozza/Scalfari: “Berlusconi ha molto càrisma. Non so dove mettere gli accenti nelle pàrole. Una volta io e Berlusconi eravamo àmici, nella sua casa c’era un letto a forma di cuore. Di Maio non ce l’ha”.

Crozza/Scalfari: “Anche Bin Laden aveva una bella casa. Eravamo àmici, aveva un bòttone, saltava il pàlazzo della casa di fronte. Un’altra bella casa è CasaPound. Ho votato monarchia perché il re aveva una casa bellissima”.

Crozza: “L’articolo del New York Times contro Di Maio l’ha scritto Severgnini. Grillini, smettete di riempirmi la bacheca di vaffanculo!”. Crozza parla della Leopolda e dei no ricevuti da Renzi: “Ormai Renzi ha il carisma di Roberto il baffo”.

Crozza: “Gentiloni, pur di non andare alla Leopolda, si è inventato una missione in Africa. Fabrizio Rondolino, il più renziano di tutti, non va alla Leopolda perché ha due cani trovatelli che non può lasciare soli”.

Inizia il “Renzi non lo caga più nemmeno Fabrizio Rondolino Show”. Crozza/Renzi fa battute e il pubblico non ride. Marta Nannini nei panni di Maria Elena Boschi: “Non ride nessuno perché non c’è nessuno”.

Crozza/Renzi inizia a bere e poi canta: “Dico bye bye a tutti i sogni miei. Ora che la nave affonda, i topi vanno via…”. Crozza parla di Vincenzo De Luca: “De Luca ha trasformato la sanità in Campania in un’eccellenza. I medici si portano i ferri da casa come gli idraulici”.

Crozza nei panni di Vincenzo De Luca che si scaglia contro i giornalisti: “Perniciosi, ignoranti, illetterati, incompetenti senza anima! Le ultime parole di Charles Manson sono state ‘Avrei fatto di peggio se fossi stato un giornalista’”.

Crozza/De Luca contro i sindacati: “Cirque du Soleil dei personaggetti”. Crozza/De Luca: “Gli infermieri salernitani sono richiesti nel mondo. A Sydney, persone non vanno in bagno perché vogliono infermieri di Salerno”.

Crozza/De Luca contro Di Maio: “E’ un nullatenente sinaptico. Per andare in America, è andato nella metro di Napoli e chiedeva dov’era la fermata Usa. Quando Di Maio si lava i denti, tiene fermo lo spazzolino e muove la testa”.

Crozza nei panni di Laurenzi, il guru dello yoga, insegna la coreografia di YMCA.

Crozza/Laurenzi risolve i problemi di uno studente che non è in simmetria con Giove. Una studentessa: “E’ più bravo di Gesù”. Crozza/Laurenzi: “Non sono più bravo, diciamo che siamo pari”. Due studenti si chiamano UnaPersonaconIlNomeCheIniziaPerE.

Crozza/Laurenzi viene rapinato da un suo studente. Crozza svela che sua moglie Carla Signoris fa yoga veramente.

Crozza nei panni di Mauro Corona: “E’ normale che ad un certo punto tua moglie ti sembra un uomo. Io ho baciato il prete al posto di mia moglie nel giorno del matrimonio”.

Crozza/Corona: “George Clooney ce l’ha piccolo come una nocchia. Lo sa qual è il segreto per ascoltare le voci del bosco e degli elfi? Che Clooney ce l’ha piccolo!”.

Crozza con l’editoriale di Vittorio Feltri: “Amsterdam nuova sede dell’agenzia del farmaco? Ma che cazzo mi frega! Io sono ricco e mi compro le medicine. Sto bene perché fumo da quando ho 5 anni. Amsterdam ha vinto l’EMA perché ha le puttane in vetrina”.

Crozza/Feltri: “Ad Amsterdam anche le puttane sono laureate in scienze della puttaneria”. Fine trasmissione.