Che la loro sia diventata la premiata ditta del reality lo conferma il successo indiscusso de La pupa e il secchione (riserve etiche a parte). Ma non dimentichiamoci che Fabrizio Rondolino e Simona Ercolani, uniti nella vita professionale come in quella coniugale, hanno alle spalle una nobile carriera autorale, impreziosita dalla militanza giornalistica di lui (che è stato anche consigliere per la comunicazione di D’Alema) e dalle esperienze televisive di lei (in primis Sfide).
E’ per questo che, dopo essersi cimentati in un esperimento prettamente commerciale e giovanilistico, si riappropriano del proprio status intellettuale con l’eredità di un format altrettanto ambizioso. Trattasi di Miss Ability, della cui risonanza mediatica si è già ampiamente parlato su Tvblog e che ora apre un nuovo fronte di polemica tutto italiano. Si dà il caso, infatti, che ad acquistarlo siano stati proprio i due autori in questione, che hanno già in mente di imprimergli una netta impronta educativa:

“Ci dipingono come la coppia diabolica della tv italiana, in realtà noi vogliamo solo dimostrare che chiunque ha diritto di fare televisione. Il nostro reality sara diverso da quello olandese. Niente concorso di bellezza per sole portatrici di handicap. Noi pensiamo a uno show di 8 puntate, con uomini e donne disabili, un incrocio tra reality e tv di impegno sociale: per capirci quella televisione che mosse i primi passi nella Raitre di Angelo Guglielmi”.

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Prendo spunto da una notizia apparsa oggi sul Corriere della Sera per segnalare, come se ne sentissimo la mancanza, dell’ultima frontiera dei reality: la sfilata di “bellezza” di ragazze diversamente abili.
Dopo aver visto sconosciuti all’interno di una casa, grassoni che dovevano dimagrire, coppie che dovevano risolvere i propri problemi di sesso, una gara tra spermatozoi (anche questo, ebbene sì!), il reality si fa “buonista” e nelle parole dei produttori dichiara:

Il programma nasce in Olanda e si chiama appunto Miss Ability: pare sia stato un tale successo in patria (25% di share) da essere stato già acquistato da Francia, Germania, Gran Bretagna e Stati Uniti che presto lo manderanno in onda, evitando di “farsi scappare” l’ennesima gallina dalle uova d’oro mediatica.
Il regolamento non sembra si discosti molto dai predecessori con l’ingrediente “handicap” in più; ogni partecipante deve avere almeno un difetto visibile, dovrà raccontare la propria storia attraverso delle minifiction create ad arte (come vive il proprio essere diversamente abili e come riesce a superare ogni giorno le difficoltà collegate) e sarà come al solito il pubblico con il televoto a giudicare la migliore oltre che la più bella.

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Si sono interrogati in molti sull’identità della lapdancer del metrò. Ne hanno parlato anche i colleghi di Soldiblog e, ovviamente, i cityblogger di 02blog
Stando alla registrazione audio che è stata inviata ai tg, la ragazza che si è esibita in una lapdance vestita da gattina in guepiere (nell’immagine, scattata all’interno della MM2 di Milano) non lo ha fatto per arrotondare, ma perché è una Sickgirl. Fa parte, cioè, di un gruppo di ragazze - sempre più numeroso - che si divertono a esibirsi in performance sexy. La novità? Il tutto potrebbe diventare un format tv. Chi sta dietro all’operazione giura di avere già diversi contatti con reti televisive potenzialmente interessate: sarà una forma evoluta di candid camera? Una docufiction? Un reality? Un Nuovo Format di successo? O semplicemente una bolla di sapone?

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Concussa & Abbandonata è la docu-soap del momento.
Ideata da due colleghi di Valona sintonizzati 24 ore su 24 sulle tv italiane è già stata proposta dal sottoscritto a Endemol e contemporaneamente a Giorgio Gori.
Concussa & Abbandonata è qualcosa di piu’ di una vox-populi (genere sputtanatissimo dal taglia-&-cuci fatto in montaggio) e qualcosa di meno di un talk-show. E’ un “EVENTO” con risvolti sia di costume che sociali e spirituali.
Una dopo l’altra tutte le vallette, conduttrici, shogirls, cubiste e opinioniste che abbiano subito una “concussione sessuale”, o una qualche forma di “lettizzazzione” per andare in onda, confesseranno la loro ordalia in diretta .
Per animare il programma le video-confessioni saranno organizzate come un pellegrinaggio a tappe che finirà in montagna, davanti a un vero confessionale dove un monsignore o meglio ancora uno dei molti preti telegenici contro cui si era scagliato il comunista Grasso, raccoglierà le confessioni delle videopeccatrici, assegnerà loro una penitenza ( che so : studiare l’italiano) e le rimanderà “mondate” verso Saxa Rubra.
Il video insomma come “rivergination”.
Il programma – che si pone come la risposta seria a “Veline” e “Velone” (Mammucari, hai chiuso!) - farà un botto di ascolto. I dettagli piu’ hard potranno essere seguiti solo su internet per tutelare i ragazzi della fascia protetta.

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Si chiamerà “Cacciaallascheda” il nuovo Format di Successo che intendo proporre a Gori oppure alla Enedemol , (se Gori non mi si fila proprio).
Il Format , scopiazzato paro paro da una vecchia caccia al tesoro urbana di Radiopop prevede piu’ equipaggi composti da un politico (possibilmente pluriinquisito o pregiudicato che fa gossip) da quattro gnocche seminude che fanno ascolto e da un sondaggista che fa “scientifico”.
Ogni equipaggio dà la caccia a un pacco di schede tarocche e vince punti e diritto di accesso ai Tg a ogni “pacco” che trova (vero o falso non importa).

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Testicula è il nuovo format che vorrei proporre a Gori o alla Endemol. Basato su avanzattissimi effetti in 3D costituirebbe la fase due de “La Casa dei Komunisti“.
Dopo aver deciso in massa di votare a sinistra sotto l’occhio delle telecamere private di stato comincerebbero a modificarsi come nei film di Jack Arnold mostrando due protuberanze pelose proprio all’altezza degli occipiti e un allungamento penico del naso proporzionale alle menzogne con cui giustificano una simile scelta.
Elemento centrale di suspense del format la bollitura di un bimbo che verrà condannata in diretta cioè mentre avviene da piu’ opinionisti (cinesi).

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“Questa settimana abbiamo visto il potere del mondo islamico e arabo mettere in ginocchio una nazione occidentale – scrive un editorialista su Arab News – Sono stupefatto da questa potenza. Mi chiedo soltanto come padroneggiarla meglio per difendere con più efficienza le nostre convinzioni e la nostra fede”.

Dopo avre letto (sul Foglio) la cronaca delle reazioni delle masse islamiche alla questione delle vignette Danesi su Maometto ho deciso di rinunciare al lanciare il prossimo format.
Esso prevedeva la partecipazione al casting di un reality show di una donna con il burka. Nel corso dell’”evento” la sconosciuta sarebbe stata indotta a togliersi il medesimo cedendo alle lusinghe di un truzzo palestrato tatuato da padano con celtiche e croci sui bicipoiti e la battaglia di Lepanto sui pettorali (villosi).
Ho gettato tutto nel cestino suscitando la stizza della Endemol.

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Viene bandito il premio nazionale “DATRICI DI ASCOLTO”. Ambientato nella meravigliosa cornice naturale del golfo di Lampedusa il premio si propone di riconoscere le doti naturali delle donne che naturalmente producono audience per il solo fatto di esistere e respirare.
La “location” vuole altresi’ rilanciare l’immagine dell’isola inquinata da tanti sbarchi di soggetti che per il fatto stesso di essere negri danneggiano il turismo e abbassano gli ascolti ( si sa che l’Africa dal Rwanda al Darfour non “tira”).
In testa alla classifica delle candidate sono ovviamente le sorelle Lecciso e Bambola Ramona ma sono benvenute altre “datrici” purchè raccomandate.
Si sottolinea il valore ecologico e anche geografico del premio.
Nel panorama televisivo di oggi infatti le “datrici di ascolto”sono assimilabili per importanza ai gheisers, ai vulcani o ai depositi naturali di gas o di petrolio. Chi volesse far parte della giuria mi scriva ma soprattutto mi scrivano eventuali sponsor o qualsivoglia soggetto a piede libero che disponga di denaro liquido in eccesso da destinare a fini di rappresentanza. Astenersi Colombiani.

Mimmo Lombezzi

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Come rispondere al nuovo programma di Antonella Clerici Il Treno dei Desideri ? Me lo sono chiesto durante molte notti insonni, poi ho letto del “calvario” dei 3.500 passeggeri vittime del guasto all’Intercity Crotone-Milano, delle attese estenuanti ammucchiati nelle sale delle stazioni dalla mancanza di assistenza, del freddo patito, delle toilette trasformate in sentine, della coppia di Foggia che “viaggio’” per 24 ore con bimbi piccoli e una neonata di due mesi, della ragazza costretta a rimandare il ricovero, di anziani e disabili travolti dal girone ferroviario e
allora mi venne l’idea : per azzoppare gli ascolti della Clerici basta istallare una
candid camera su un intercity…come già fece il mitico Nanni Loy.
La mia società di Format Neorealisti - si chiama “Endemica” e farà le scarpe a Endemol - sta già lavorando al progetto di reality ; si chiamerà “Scartamento non ridotto” . Ogni tre stazioni un gruppo di passeggeri” nominati” dalla voce delle
Ferrovie, verrà scaraventato direttamente sulla massicciata acciocché se la
sbrighino.
Chi arriva per primo avrà diritto a farsi un giro ne La Talpa.

Mimmo Lombezzi

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Sulla newsletter “La Catena di San Libero” Riccardo Orioles scrive:

Un’autentica sciocchezza ! Se infatti è vero che “bisogna convivere con la mafia” questa storia offre un ‘occasione unica sia dal punto di vista legislativo che spettacolare. Basterebbe istallare sull’isola un sistema di telecamere accese 24 ore su 24 lasciando intatte sia le strutture che le frequentazioni di chi ci vive. Il programma si chiamerebbe “L’isola dei mafiosi” (nella foto, uno dei candidati concorrenti, ndR).

Continua a leggere: L'Isola dei Mafiosi

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